Ни о чем-86

Как обычно: все куда-то ходят, бегут. У всех: Кернес на линейке, поиски работы, газовые нагревательные котлы в статьях, прилет из Америки, корпоративный день рождения, вкусное пиво, поездки на море, обсуждение последних новостей, розыски пропавших самолетов, новые друзья-первокурсники, новые соседи, сломленный холодильник, новая должность, новый проект, старые знакомые, веселые встречи, недосыпы и пьянки.
А лето, между прочим, закончилось.
А у меня - если вдруг кому-нибудь есть дело - одно пока на уме. В пятницу приедет праздник: локация - ост. Школьная, время - около 21го по полудню. Будем ждать пятницы.

Вдруг

Позавчера я подумал, что нехорошо сидеть на выходных дома и нужно с этим что-то делать.
Вчера я встретил знакомую и она утвердила, что мне определенно нужно поехать к сестре, и что жаль, что с билетами немного швах.
Сегодня в обед я купил билеты и теперь собираю вещи, чтобы ночью выехать туда, в Крым.
Там, говорят, холодно и ветренно, но я еду:)
Одновременно со мной туда едет друг (но он, правда, в более крутые места - к востоку от Казантипского залива) и коллега. Т.ч. полуостров, видимо, объединяет.

Допиваю пиво, складываю плавки в сумку и налегке укатываю на ЮЖД.
Приятных выходных всем:)

Гроза

Казалось бы - всего лишь дождь. Лето заканчивается, скоро учёба добавится к работе, а значит желания поехать к друзьям и с друзьями будет уже меньше. Это очень жаль. Но друзей станет больше, это очень радостно:) Список моих повседневных активностей до безобразия постный и короткий, поэтому даже приводить его не буду.
А завтра (именно завтра) будет отличный день. Несмотря на погоду, вопреки нежеланию выходить на улицу и чем-то вообще заниматься.
 В любом случае, товарищи, продолжаем.

А тем временем за окном гроза и дождь. Что может быть лучше?

Пьянь

Я в какой-то глуши

-тиши.

Бутерброды, бухло

– назло

Заливаю и в хлам.

Напалм

Рвет меня изнутри

– смотри!

Слишком долго шагал

– искал

Где появишься ты

– не ты.

Только дуло к виску

  тоску

Не прогонит никак.

Впросак

Попадаю я вновь и

вновь.

Потерял и не смог

– замок

Здесь на каждой двери,

внутри –

Только часть от тебя.

 И я

Продолжаю идти-брести. 

Я вот тут

Я вот тут исчезаю из псевдостоличной жизни на неделю ввиду долгожданного отпуска. Меня в интернетах будет иногда и совсем недолго. Но я, знайте:
 - отмокаю в речке;
 - объедаюсь вкусными штуками;

 - выдаю замуж очень хорошую девушку;

 - встречаю людей, которые уже плохо помню как выглядят;
 - стараюсь не думать о работе и учебе;
 - воспитываю n-юродную сестру, жду в гости родную;
 - стараюсь не потратить все деньги;
 - пытаюсь посмотреть и почитать Смирнову, и просто почитать Пелевина;
 - скучаю по ритму рабочей жизни и друзьям;
 - жду своего возвращения, которое ознаменуется посиделками в пиццерии.
 - пытаюсь написать что-то красивое.

Прошлым летом был пирожок, в этом будет тоже:
 уезжаю я сегодня.
 сумок мало. ветер сдул

 шапку теплую. Надену

 я пиджак вместо неё.

Теплый вечер

Я точно не знаю, где тебя искать, ведь даже не помню, где тебя потерял.
И была ли ты, тоже не понимаю. Живу -  и не знаю.

Сегодня я забегу к тебе в полдвенацдатого и позову купаться в фонтанах.
В теплых фонтанах нашего серого и такого советского города.
В фонтанах в такую жару водится что угодно, кроме прохлады.
Только сегодня: луна, фонари и побег. Вместе, за руки, рядом.

Быстро в метро, пока не закрылось. И уже не важно, что дальше.
День был тяжелый, но к черту день. Полузакрытые веки.
Ночью не стоит страдать и болеть, ночь ведь уже, не вечер.

Съехало всё, и строфа плывет,
точно под алкоголем.
Только вот что-то во мне живет,
точно живет тобою.

Знаешь, ...

Знаешь, мне почему-то так плохо последнее время. Раньше была ты, и я знал, что есть человек, который всегда подскажет, что мне делать. Я со своей неокрепшей психикой, жизненной позицией всегда нуждался в поддержке, честном и логичном слове, банальном совете и уверениях, что все будет хорошо и что я — "самый лучший". Это было прекрасное положение, когда все, что ты хочешь услышать, тебе говорят и не заставляют додумывать и лезть в пещеру рефлексии ради каких-то важных вещей.
Ты мне давала коридор, в котором я действовал, в котором я имел право действовать. И я делал все так, как нужно. Просто потому, что всегда был человек, который от меня чего-то ждал и который давал понять, что ему важно и интересно всё, что я делаю и чем занимаюсь.
А я ведь — ведомый, давно и надолго. Управлять могу лишь настроением, и то только для близких, и то на пьянках. А ты, ты всегда могла поставить рамки, определить цель и аккуратно пнуть туда.
И я знал - что ты даешь вполне реальные планы. И я делал, делал. Ты честно меня хвалила, журила, если надо, и я продолжал идти думая, что так будет всегда.
Ну вот, еще один пост нытья о том, что все плохо, почти готов. Почти как всегда.
Но иногда я думаю, что теперь я начну принимать самостоятельные решения. Теперь, когда нет такой ценной поддержки, притаившейся в человеке - там, в квартире за углом.

Но всё еще какая-то неуверенность держит меня. Я всё еще стою перед приоткрытой дверью и лишь подслушиваю разговор, ведущийся в чужих жизнях. И жду, жду когда ты придешь и откроешь эту дверь для меня. Покажешь, кто — друг, а кто — враг.

Наверное, стоит просто перестать ждать и шагнуть туда. Но я безмерно трушу, боюсь показаться смешным, глупым, неопытным.

Я может быть совсем ненормальный. А может быть наоборот - совсем среднестатистический. Но именно ты своими поступками всегда доказывала мне, что всё это не важно. Что главное - это мы, наши отношения, наша честная жизнь.

Я, наверное, никогда не сказал бы тебе этого. Но написать - смог. Вот только стоит ли читать?

Чужой глаз, очевидно, прочитает здесь много неинтересного. И про меня, и про тебя, и про себя. Но я, уж позвольте, постараюсь остаться странным и неопытным, иногда до смеха глупым и до презрения противным и низким. Только дайте мне еще времени - я всё еще не в себе, как и раньше. И всё еще не знаю туда дороги.