Агрегатные состояния

Знаешь, мне кажется, что осталось одно самое настоящее развлечение — дарить людям подарки. Фигурки странных любимых животных, тарелки с бубенцами, оленей из не очень дорогого, но тяжеловатого сплава, пушистые шарфы, удобные телефоны, которые не звонят сами из кармана, а ждут, когда же кто-то нажмёт кнопку.

Наверное, самое приятное в работе — приносить утром кило-полтора мандарин и радоваться, что они исчезают через 20 минут.

Пока самое неприятное в быту — ворчащий сосед, который обозлён на тебя, возможно даже заслуженно обозлён.

Самое приятное в погоде — можно уже ходить и мёрзнуть, кутаться и греть чьи-то руки, ждать с нетерпением горячего вкусного чаю (следи за порядком прилагательных, он важен и характерен только для зимы ;) ).

А самое неприятное в тексте — его не было уже очень давно. С весны утекло столько воды, что хватило бы на приличный антарктический (арктический?) ледник.
Хочется, чтобы в сито хоть что-то собиралось, а вода через него вся-всяшенька и протекла. Ничего не осталось. Ни посмеяться, ни поглумиться над собой.

Будем ждать, пока всё подмёрзнет, чтобы хорошенько подсобирать её в изменённом состоянии, и в холодильник, на долгую память. Чтоб не забывалось.

Отдышаться

Вит, ты знаешь, всё сложнее становится остановиться и отдышаться. Воздух оказывается самым ценным. Особенно ценным тогда, когда ты дышишь им с кем-то близким.

Последний год был прекрасным. У меня появился зять и родилась племянница. Очень люблю их обоих. У меня появились новые друзья. (И да, я завтра в третий раз буду праздновать свой день рождения и радоваться от того, какие хорошие люди меня окружают).
Я защитил диплом, мой научный руководитель защитил меня.
Мы весело съездили в Полтаву и на улице Лановой весело отметили наши защиты.
Мы не получили визы и никуда не полетели.
Мы поехали с вами в Гурзуф и купались в очень холодной воде и пили жуткое вино. И выглядели на пляже фриковато.
Мы сумели оставить кусок сердца в самом сердце крыма, и вряд ли его оттуда собираемся забирать.
Я всё лето радовался наличию кондиционера в офисе и стал пить больше кофе.
Ещё в этом году я провёл с вами отпуск. И он был очень хорош.
Я побывал на самой лучшей свадьбе в мире.
Я впервые встретил новый год без родителей и могу утверждать, что в Солоницевке живут лучшие овощи в мире.
Меня пустили в роддом, но только на пять минут, и только потому, что мне сегодня уезжать.
Я начал ходить в бассейн и не планирую прекращать.
Я нашёл нескольких важных людей.

А ещё я работал в этом году, Вита. Но вряд ли больше, чем ты.

Я пытаюсь расти. Но как понять, что у меня хоть что-то получается?

И очень часто я не знаю, что мне с собой делать. И в унисон одной считаю, что психотерапевт нужен каждому.

Спасибо вам. Пусть свет гаснет только тогда, когда нужны сумерки. Пусть у вас всегда хватает смелости, такта и мудрости. Берегите себя.

Знаете ли вы N

В который раз, когда не получается подытоживать одним предложением, воспользуемся множеством.

Знаете ли вы, как хорошо понять, что пять лет закончились не зря, весело и с друзьями. И как важно помнить о данных обещаниях.

Знаете ли вы, как радостно уходить из американского посольства с отказом в предоставлении визы и думать, что ты не доказал, что не захочешь остаться у них жить. И тут ты думаешь: "Наивные! Зачем мне к вам, когда тут - Такое?".

Знаете ли вы, как хорошо в Полтаве прыгать в бассейн около бани и думать, что ты празднуешь с очень близкими людьми последний действительно всеобщий праздник. И помнить, что ты не успел сходить на последнюю лекцию к Наталье Павловне, и покушать в очень дешёвой столовой, и если уж говорить начистоту, поучиться последние два года у тебя тоже не вышло.

Знаете ли вы, как иногда приятно окунуться в домашний мир, от которого тебя ограждала восьмидесятипятистраничная работа. И снова, оголив кости, поливать их овощным бульоном и не верить в существование неурядиц, ублюдков и нехорошего.

Знаете ли вы, как неприятно понимать, что куча родных людей поехала к куче близких людей абсолютно без тебя просто потому, что ты еще не написал диплом. И, как радостно, когда диплом написан и всё происходит именно с тобой и никак не без.

Знаете ли вы, как приятно понимать, что тебе хочется на выходных просто посидеть дома. Не ехать никуда. А вечером — можно уже в сумерках — выбраться наружу и веселиться хорошей музыке.

Знаете ли вы, как приятно получить безапелляционное "в субботу у меня. Я просто ставлю тебя перед фактом" и знать, что у тебя нет аргументов "против". Да даже пусть они и были, но все исчезли.

Знаете, как удивительно весело сидеть в старой компании, которой уже около пяти лет и думать о том, что этим людям ты жаловался на бытовые проблемы еще тогда, когда неделя жизни стоила 100-150 гривен. И как удивительно весело тогда было, а?

Знаете ли вы, как приходит осенняя грусть. Она от летней отличается тем, что пивом не излечиться. Да и вообще от неё не излечиться. Нужно просто больше спать, ходить и думать думки о важных вещах. Конечно, следующей осенью эти вещи уже не будут важными, и о них не нужно будет думать. Но пока — так надо, только так.

Знаете как весело ожидать приезда друзей, уговаривать их остаться еще дольше и представлять, как спишь на каремате в своей квартире.

Знаете, как приятно иметь термос с горячим чаем и лимоном внутри. И как радостно заметить, что чай становится вкуснее пива. Уже, видимо, давно стал.

Знаете, как приятно кому-нибудь долго звонить, слушать гудки, не дозвониться и расстроиться. Но знать, что вы будете разговаривать завтра. Сколько захотите.

Знаете ли вы, как интересно назначать встречи и бежать куда-нибудь после работы. Чтобы увидеть людей.

Теплый вечер

Я точно не знаю, где тебя искать, ведь даже не помню, где тебя потерял.
И была ли ты, тоже не понимаю. Живу -  и не знаю.

Сегодня я забегу к тебе в полдвенацдатого и позову купаться в фонтанах.
В теплых фонтанах нашего серого и такого советского города.
В фонтанах в такую жару водится что угодно, кроме прохлады.
Только сегодня: луна, фонари и побег. Вместе, за руки, рядом.

Быстро в метро, пока не закрылось. И уже не важно, что дальше.
День был тяжелый, но к черту день. Полузакрытые веки.
Ночью не стоит страдать и болеть, ночь ведь уже, не вечер.

Съехало всё, и строфа плывет,
точно под алкоголем.
Только вот что-то во мне живет,
точно живет тобою.

Знаешь, ...

Знаешь, мне почему-то так плохо последнее время. Раньше была ты, и я знал, что есть человек, который всегда подскажет, что мне делать. Я со своей неокрепшей психикой, жизненной позицией всегда нуждался в поддержке, честном и логичном слове, банальном совете и уверениях, что все будет хорошо и что я — "самый лучший". Это было прекрасное положение, когда все, что ты хочешь услышать, тебе говорят и не заставляют додумывать и лезть в пещеру рефлексии ради каких-то важных вещей.
Ты мне давала коридор, в котором я действовал, в котором я имел право действовать. И я делал все так, как нужно. Просто потому, что всегда был человек, который от меня чего-то ждал и который давал понять, что ему важно и интересно всё, что я делаю и чем занимаюсь.
А я ведь — ведомый, давно и надолго. Управлять могу лишь настроением, и то только для близких, и то на пьянках. А ты, ты всегда могла поставить рамки, определить цель и аккуратно пнуть туда.
И я знал - что ты даешь вполне реальные планы. И я делал, делал. Ты честно меня хвалила, журила, если надо, и я продолжал идти думая, что так будет всегда.
Ну вот, еще один пост нытья о том, что все плохо, почти готов. Почти как всегда.
Но иногда я думаю, что теперь я начну принимать самостоятельные решения. Теперь, когда нет такой ценной поддержки, притаившейся в человеке - там, в квартире за углом.

Но всё еще какая-то неуверенность держит меня. Я всё еще стою перед приоткрытой дверью и лишь подслушиваю разговор, ведущийся в чужих жизнях. И жду, жду когда ты придешь и откроешь эту дверь для меня. Покажешь, кто — друг, а кто — враг.

Наверное, стоит просто перестать ждать и шагнуть туда. Но я безмерно трушу, боюсь показаться смешным, глупым, неопытным.

Я может быть совсем ненормальный. А может быть наоборот - совсем среднестатистический. Но именно ты своими поступками всегда доказывала мне, что всё это не важно. Что главное - это мы, наши отношения, наша честная жизнь.

Я, наверное, никогда не сказал бы тебе этого. Но написать - смог. Вот только стоит ли читать?

Чужой глаз, очевидно, прочитает здесь много неинтересного. И про меня, и про тебя, и про себя. Но я, уж позвольте, постараюсь остаться странным и неопытным, иногда до смеха глупым и до презрения противным и низким. Только дайте мне еще времени - я всё еще не в себе, как и раньше. И всё еще не знаю туда дороги. 

Да ни о чём. Да и не о чем.

Три строчки - это, кажется, мало.
Но чтобы вспомнить, как тебя не хватает,
Достаточно и одной.

В шести поместится вполне честный
Рассказ о пьянке, но без деталей.
А без них - никуда.

На девяти можно пожаловаться
На окружающее и подумать,
Что можно всё исправить.

А на двенадцати - лучше всего закончить.
Всё уже с кем-то и когда-то было.
Читаем первоисточник.

Я, отдых, фильмы

Я вот только что заметил - мне жутко сложно переключаться.

За последний семестр, в котором были учёба и работа, я посмотрел максимум 4 фильма. А всё потому, что времени нет, нет, постоянно нет. Надо куда-то бежать и дальше вы знаете.

А сейчас вот сижу и смотрю подряд всё, что захочется. Несмотря на то, что нужно хотя бы вещи в стиралку закинуть и сбегать на улицу за едой. Но нет! Я смотрю фильмы, не отрываясь от дивана. Благо, в холодильнике еще оставалась еда.

Я к чему - сложно мне совмещать отдых и работу. Сегодня, видимо, будет только отдых.

Кстати, Мерил Стрип всё-таки крутая. 

Не останавливаясь.

Да, заканчивается еще один год. Примерно 364 дня назад был написан аналогичный пост. Кое-что с тех пор, конечное же, изменилось.
Например, я больше не пытаюсь выучить имена всех пилотов Ф1 - слишком сложно оказалось.
Например, я побывал в предгорьях Тянь-Шаня, пережив 4х дневную дорогу туда и обратно и написав по этому поводу пирожок.
Например, случайно удалил свою двухдневную работу, вспомнив по этому поводу прекрасную цитату.
Например, меня взяли работать в контору. Я теперь на работе сижу и кожу (ссылку не дам, ибо подписал).
Например, научился ценить людей, и понял, что сдох бы без близких людей (пруф).
Например узнал, что яндекс находить блог на поисковые запросы "факты о весне" и "все дельфины в ураган".
Однако, я не перестал иногда нести чушь, и не убил ни одного из тараканов в мозгах, хотя с одним очень активно боролся :)

А чего желаю? Здоровья близким и друзьям - этого было бы вполне достаточно. 

Готовьсь. Цельсь. Пли!

Обойдемся без рефлексии. Выбросим лопаты и лопатки. Выпьем чаю с лимоном или крепкого кофе. Выйдем на улицу, посмотрим по сторонам и, не увидев ничего нового вернемся в свой диванно-компьютерный образ жизни.

Приняли удобную позу? Расслабились? Чай уже в животе? Котлетка на тарелке?
Если да, то срочно бросайте все, одевайте новую шапку, перчатки, звоните любимым и, собрав всех-всех - устраивайте праздник - с безудержным весельем, алкоголем и песнями.

Сделайте всем весело, а подом садитесь на диван и пейте чай - миссия выполнена. 

Я обязательно:

- послушаю пару альбомов Radiohead;
- куплю на работу нормальные наушники: большие-большие, чтобы не было видно лопоухих ушей;
- съезжу во Львов весной;
- стану меньше ныть;
- куплю новые очки у какой-нибудь бабушки, гривен за 5;
- приму участие в постройке бани;
- подарю кучу тюльпанов;
- перестану мерзнуть в маршрутках;
- научусь спать в метро;
- проснусь на даче в 7 утра абсолютно выспавшимся;
- посажу редиску (или баклажаны, или помидоры, или дерево);
- сниму зимнюю куртку раньше положенного;
- заставлю кого-нибудь написать что-то эпичное.
- и еще много всего.

Цитата: "...все цветы истоптал, дифинбахию загубил, а в горшочке теперь спит, потому что ему там насиженное место, понимаешь ли!"

Ведь

Против глупости сами боги бороться бессильны.

Ф. Шиллер, А. Азимов.

Все дельфины в ураган, в ураган...

Хотелось вставить текст, но я же
И свой сваять могу - не сложно.
Всю глупость вспомнил - и по древу
Я растекаюсь осторожно.
Мы современны, нам же можно.

Вперед, на ласточкиных крыльях,
Не зная правил и ответов,
Не пряча смыслы в глубь метафор,
Летим над мнимой сутью текстов,
И пусть нам встретится конец.

За ширмой рифмы суть ничтожна.
Сегодня праздник, значит - можно.
...Здесь где-то прячется конец.

Переключая передачи

Заканчивается еще один год. Неизвестно, сколько еще будет, можно лишь подводить черту под тем, что уже было. Интересного было достаточно. Может быть, меньше, чем у кого-то. Может быть, не так ярко. Но это было, и было только со мной.
Моя блондинистая глупость не позволила за прошедшие 20 лет мозгом проникнуть во все хитросплетения этого мира, но...

Я сижу в своей двенадцатиметровой комнате, которую нынче делю с одним соседом. Сосед с Примой смотрят запись сегодняшнего заезда формулыодин, а я, в перерывах между мытьем посуды, попытками вывести из себя соседа и писанием сего поста, вникаю в разницу между Феттелем и Алонсо и запоминаю сложные названия РэдБул и Форц(или з или с - уточнить)Индия. Возьмем же полученный опыт в оборот..

Знаете, формулаодин формулойодин, а жизнь-то, согласно часто озвучиваемому правилу, с каждым годом едет всё быстрее. И хорошо, если ты за рулем. Плохо - если кто-то другой. 

Так вот, в преддверии завтрашнего праздника, желаю всем и в т.ч. себе всегда выигрывать, а из поражений выносить только опыт. И пусть всегда будет возможность вернуться туда, где тебя ждут (машем рукой Шумахеру). И пусть иногда будет проще ехать, потому что кто-то позаботился о рельсах.

За руль, товарищи. Включаем двадцатую!

МП.Под наблюдением

Он иногда забывает твоё имя, извини.
Он часто не обращает на тебя внимания.
Он, скорее всего, ненавидит тебя. Но чаще - уважительно и сострадательно к тебе относится.
Он пытается понять, что любой человек - единственная истинная ценность. Но у него пока не очень получается. Поэтому он на тебя иногда кричит.
Его юмор очень странен, если считать его глупые-пошлые шутки - юмором. Он не хочет тебя оскорблять, но у него иногда очень хорошо получается. Иногда кажется, что ему лучше всегда молчать. Всегда.
Он многого не понимает - просто не хватает образования и житейского опыта. Ему все нужно объяснять. Желательно по слогам и в спокойной обстановке, иначе он может реагировать неадекватно. Все это он объясняет своей причастностью к Светловолосым.
Он очень нудный. Он ворчливый. Если ты идешь с ним на компромисс - он ходит с довольной улыбкой и тебе хочется сломать ему нос или пнуть.
С ним нельзя появляться на людях - незнакомые люди воспринимают его с опаской. Он их тоже. Он их боится. Они же - незнакомые.
И еще с ним очень сложно. Сидел бы себе спокойно на диване, книжечку читал или сериалы смотрел, как все люди. Нет! "Когда посуду помоешь?", "А музыку по-тише нельзя?", "Я спать, выключай немедленно свет!", "Чё вы все понаприходили?" и прочее. Эх, сложно. Совсем.

Он в общем-то не отрицает всего этого и может щипчиками что-нибудь еще нелицеприятное о себе сюда вытащить. Заявки принимаются постоянно.